Blagounettes ^^

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière

2 années de mariages !

Un homme dit à sa femme : - 3 centimètres de plus et je serais le Roi.
Et sa femme lui répond : - 3 de moins et tu serais la Reine.

Quelle est la différence entre une clôture et une femme ?
Tu n'es pas obligé de lui dire « je t'aime » à la clôture pour la sauter !

Comment reconnait-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
Il y a du fromage à côté de la souris, du tip-ex sur l'écran, et du rouge à lèvres sur le joystic...

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

La police arrête un automobiliste complètement ivre :
- Alors comme ça vous zigzagez ?
- Non , je chauffe mes pneus !!
1 vote - Voter - Voir les commentaires - Commenter

Un type complètement saoul entre dans une église...
se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse

Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
- On fait le plein d'essence !*

Viagra
Un vieux monsieur ne pouvant plus bander va voir le medecin, celui-ci lui prescrit du viagra. Il rentre chez lui et se dépêche de prendre le comprimé puis, quand il commence a bander il appelle sa femme:
- chéri vite c'est dur. Entendant cela, elle se déshabille puis sans comprendre pourquoi: paf! Le vieux débande. Blanc de rage, il dit à sa femme:
-tu vois hein! Même droguée elle te reconnait!!!

Qu'est-ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
Une farandole dans une maison de retraite.

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse...
d'un de ses copains au 4ème :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ... »
« Eh, Manu, ... un oinj »
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ! »
Le juif du 3e étage intervient alors :
« Oh, silence, c'est Kippour ! »
Et l'autre de répondre :
« C'est pour ouam »

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- He, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ....
T'es Marseillais ?

James Bond entre dans un bar, il voit une femme...
il s'approche d'elle et lui dit :
- Je m'appelle Bond, James Bond
La femme :
- Je m'appelle Monde, Raymonde

Pourquoi le nombre de sida chez les fonctionnaires est-il faible ?
Parce qu'on compte 80% de branleurs et 20% de lèche-cul !

Attention les yeux

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Pensée du jour
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu
as intéret à avoir une bonne main !"

Pourquoi la statue de la Liberté est blonde ?
Bah, c'est simple : il fallait que la tête soit vide pour y installer un restaurant !

Pourquoi un pet ça pue ?
Pour que les sourds puissent en profiter !

Quel est la différence entre le pape et une église ?
L'église est consacrée et le pape est sacré con !

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Quelle est la différence entre un homosexuel et un sauteur à l'elastique ?
Aucune : si l'elastique craque ils sont tout les deux dans la merde

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

ho ^^ j'vois que ca commence a avoir un chouilla de succès mais faut pas s'arreter en si bon chemin

Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents...
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants...

Qu'y a-t-il de plus dur à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant

Une vieille dame possède un perroquet super intelligent. Il joue du violon, donne des cours de littérature, a une maitrise en théologie...

Un jour, pendant que Coco était en pleine réflexion, la vieille dame s'écroule inconsciente. Horrifié Coco ouvre sa cage et essaie de la réanimer en sautant sur sa poitrine, lui prodiguant ainsi un massage cardiaque de fortune. Mais rien n'y fait.

Désespéré, Coco se rappelle du numéro des pompiers. Il fonce vers le téléphone, arrive à soulever le cornet avec ses petites pattes et compose le numéro. Ca sonne :
- Bonjour, vous avez besoin de secours ?
Alors, le perroquet répond :
- Il est beau Coco !

Deux jeunes mariés passent leur nuit de noce à l'hôtel dans une petite chambre au dixième étage. Arrivés à l'accueil, le réceptionniste leur explique :
- L'ascenseur est en panne, il va falloir monter à pieds.

Le mari prend sa femme dans ses bras et commence a monter l'escalier. Arrivés au 8ème étage sa femme lui dit :
-Chéri il faut que je te dise...
-Pas maintenant...

Au 9ème étage le mari est a bout de force mais tient encore sa femme qui lui dit :
-Chéri je voudrais te dire...
-Pas maintenant...

Arrivés au 10ème étage, le mari ne sent plus ses bras tellement il est fatigué.
- Chéri, je voulais te dire... J'ai oublié la clé en bas !

Deux clochards enlèvent leurs chaussures :
- Woooow ! Les tiens sentent encore plus mauvais que les miens !
- Normal, j'ai 2 ans de plus que toi.

Un type part en vacance. Il confie à son voisin et ami sa mère et son chat. Deux jours plus tard, il téléphone à son voisin.
- Alors ! Comment va mon chat ?
- Il est mort.
- C'est un peu dur de me l'annoncer comme ça ! Tu aurais du me ménager. La première fois, tu m'aurait dit "Ton chat est sur le toit et on n'arrive pas à le faire descendre !", la deuxième fois "Ton chat maigri à vue d'oeil !" pour m'annoncer, à la troisième fois qu'il est mort... Tu saisis la nuance ?
- Ok, j'ai compris !
- Bon ! Et comment va ma mère ?
- Elle est sur le toit. On n'arrive pas à la faire descendre.

Un jeune homme dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce, ce soir. J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !

Trois hommes jouent aux cartes et discutent. Le premier raconte
- Vous savez, ma femme, elle peut passer de 0 à 100 en 10 secondes.
- Ha bon ?! Et comment elle fait ?
- Je lui ai acheté une porsche...

Le deuxième :
- Bah! la mienne, elle passe de 0 à 100 en à peine 5 secondes !
- Oulala ! Et elle fait comment ?
- Je lui ai acheté une magnifique ferrari !

Le dernier :
- Ma femme, elle, elle passe de 0 à 100 en seulement une demi seconde !
- Waaaaaah ! Tu lui as acheté quoi ?
- Une balance.

Un jour, Bill Gates est aspiré dans un nuage et se retrouve face à Dieu.
- Bill, je t'ai choisi pour annoncer aux hommes que j'en avais marre et que la fin du monde arrivait demain.

Bill fonce dans les bureaux de Microsoft, réunit tout le monde et dit :
- Bonjour à tous ! J'ai deux très bonnes nouvelles. Tout d'abord, Dieu me considère comme étant l'homme le plus important et ensuite, vous pouvez arrêter de corriger les bugs de windows.

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein !
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

C'est le premier jour de classe. Au bout de quelques minutes, un élève s'écrie :
- Monsieur ! Dubois a lancé du carton par la fenêtre !

Le prof, énervé gronde l'élève Dubois mais comme c'est le premier jour de classe ne le puni pas.
Quelques minutes plus tard, un enfant boitant, le nez en sang et les lunettes bisées entre dans la classe. Le professeur est surpris :
- Mais qui es-tu, petit ?
- Je suis Martin Ducarton...

Lors d'une promenade à la campagne, un type croise une petite fille qui balade une vache.
- Que fais-tu toute seule dehors ?
- J'emmène la vache au taureau !
- Ton père ne pourrait pas faire ça lui-même ?
- Oh non, c'est pas possible ! Il faut un taureau pour faire ça !

Une institutrice à ses élèves :
- Que donne une poule ?
- Des oeufs, madame !
- Que donnent les abeilles ?
- Du miel !
- Que donne la vache ?
- Des devoirs !