Blagounettes ^^

Un policier à cheval croise un petit cycliste :
- Il est beau ton vélo. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui !
- Et bien la prochaine fois, tu lui demanderas de l'équiper en éclairage. 15€ d'amende !

Ce à quoi l'enfant répond :
- Il est joli, ton cheval ! C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
- Oui.
- Et bien la prochaine fois, tu lui demandera qu'il mette le trou du cul derrière et pas au-dessus !

Un patient inquiet chez le médecin :
- Et alors ?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la mauvaise.
- La mauvaise, c'est que vous avez la maladie d'Alzheimer.
- Ah ! Super ! Et la bonne ?
- C'est que dans cinq minutes, vous l'aurez oublié !

Deux types discutent :
- Quand j'étais petit, je détestais les mariages plus que tout !
- Ah bon ?!
- Oui, à chaque fois, mes tantes et grand-parents me mettaient une grande claque dans le dos en me disant "C'est toi, le prochain, mon petit !".
- Moi aussi mais ils ont arrêté quand j''ai commencer à leur faire la même chose à chaque enterrement...

Il y a 20 ans,John rêvais d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allait donner des émotions, faire pleurer...
Aujourd'hui, il a réussi, il écrit les messages d'erreur de Microsoft !!!

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Papa, comment on fait les bébés ?
- Eh bien, vois-tu ce sont les cigognes qui les apportent.
- Non, je sais que c'est pas comme ça !
- Ah bon, alors vois-tu, on trouve les petits garçons dans les choux et les filles...
- Non, je sais que c'est pas comme ça !
- Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors ?
- A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout ça et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant...
- Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait !

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique :
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !

Haaan j'avais pas pensé qu'on pouvais faire un sujet rien qu'avec des blagues.... Trinquébois, trinquéboises.... Lachez-vous et raconter des histoires droles !!!!

idée reprise du forum de mon alliance sur ogame ou y a deja dizaine de pages ^^

hop 2ème fournée pendant que c'est chaud ^^

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.

- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...

Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c'est rapée (raté)

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même qu'entre une conne et une connasse...

Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.

tention aux ames sensibles pour celle la ^^

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser auprès du curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
-Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal vient s'asseoir à
coté de la petite Sophie et lui dit :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou
par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant raaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans le sexe et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un vampire entre dans un bar réservé aux vampires...
- Bonjour ! Un grand verre de sang chaud, s'il vous plaît...

Quelques minutes plus tard, un deuxième vampire fait son entrée :
- Salut ! Un grand verre de sang chaud !

Puis un troisième entre et s'adresse au barman :
- Bonjour ! Un grand verre d'eau chaude, s'il vous plaît !
- Vous avez dû vous tromper, monsieur. Nous sommes dans un bar réservé aux vampires...

Le vampire sort alors un Tampax bien rempli de sa poche :
- On n'a pas le droit de se faire une infusion ?

celle la aussi éloigner les enfants de devant l'écran ^^

un petit garçon et son père :
- papa caca !
- attend
- papa caca !!
- mais attend !!
- papaaaa cacaaaa !!!!!
- bon d'accord je me retire

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.

Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".

Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.



La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".

Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS

Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.

La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Et la Maman s'évanouit...

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là, Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête :
- Mon poisson est mort... Je l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ta saleté de chat !

ouf voila ce bon pour aujourdui enfin ce soir ou plutot cette nuit bref chai pas trop.
L'appel de la couette se fait entendre et c'est d'un pas nonchalent que je me dirigames vers ses cris d'agonies afin d'abréger ses souffrances pour un repos éternel qui durera jusqu'a demain midi sans doute ^^
Roooonnnnnnfffffllll ..................... Zzz Zzz
Roooooonnnnnnnffffffllllll................ Zzz Zzz Zzz

mouarf c'est bouréd'humourton post, j'adore

- vous connessez la blague du con qui dit non ?
- ya un piege ?
- non pourquoi ?

ok, je sais, elle est nule

serais-je le seul a me défouler sur les blagues ???
allez on se motive un peu, du copier/coller ce pas dur ^^
vous connaissez surement un site ou y a plein de blagues a ramener ici ???? ^^

slt a toi pelerin ^^ n'hésite pas si ta d'autres blagues

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire